カラフルスタイルで行こう！

先日とある集まりで盛り上がった人と
「あーじゃあつながりましょうか」
みたいなノリになり、
ですねーFBでお友達申請しますよー。
って言ったら

あFBちょっともう使ってないんで・・・・

と、「あーまだソレですか」みたいなニュアンスで言われました。
ですのでライン教えてくださいみたいになって、

あれこれ新手のナンパ？ナンパ？
と、ちょっと楽しくなりました（笑）

FBはオワコン、とか言われていますし、わたし自身も投稿の頻度も意欲も落ちてきています。
なにか、それに代わるものに熱意を向けているわけでもないのですが、そういえばこのブログの「書きたい欲求」もさがっていますしね。

ただ、前回書いたように、ブログはね、目標をもってやりますので続けます（笑）

ふと
それってなぜかな、と思ったのです。それで、一日一回FBで「思い出」が上がってくるのをつらつら見ていて気が付きました。
これは、自己承認欲求の強さの問題なのかな？と。

「思い出」って、同じ日付の過去の投稿をさかのぼれる機能なのですが、
たとえば
１月１日になると
１年前の１月１日の投稿
２年前の１月１日の投稿
が、まとめて上がってくるわけ。自分がＦＢ始めた年数分のその日の投稿を見ることができる。

わたしは
現場に行っても
事務所でひとり、夜中まで仕事をしていても
キラキラと夜出歩いても
旅行に行っても
どうだどうだこれでもかと投稿していますし、
かわいこちゃんたちをバンバンタグ付けしてますし、
お仕事の宣伝もしてますし、
ほぼ自撮りをして、ほぼ美人に加工していますし、
まあ、
見ものです（笑）

日記のように自分の行動を投稿する。
こんなことがあった
あんなこともあった
わたしの家族、わたしの友達、わたしの仕事、わたしの趣味。。
こういう人に、こういうことされて落ち込んでる。
こんないいことがあった。
こんなことを思っている。。。
そんな色々を、事細かに投稿していました（います）

とにかく、
わたしを知ってほしかったんだと思います。
ああ、佳世子はああいう人間なんだな。
あんなものを持っていて、ああいうことをがんばっていて、
ああいう価値観で生きているんだな。
と、分かってほしかった。
そして、
慰めてほしくて、褒めてほしくて、好きになってほしくて、とにかく見ていてほしくて、
「わたしはここにいます」
という意味を込めて、投稿をする（笑）
もちろん、
すべてがすべて、そんな投稿ばかりではありませんし、
逆に、いまだって、「そんな投稿」はしています。

でもね、
それってほぼほぼ
わたしがどこかで客観的に切り離してる理想のわたしなのです。
「理想の」というとなにか、完璧な人のようになってしまいますがそれは違います。
わたしのなかで
いいかんじにダメ人間で、いい感じにデキてて、いい感じに憂いていて、いい感じに勢いがあって
いい感じにアンバランスな誰か。
それをわたしは、まわりをだまして成りすましているという自覚なく、ちゃんと自分だと思って発信している。
もちろん、「作り出した他人格」もわたしの一部ですし
その他人格に成りすましているわたしもわたしの一部ですから、どれも「わたし」ではありますし、
じゃあ、ほんとの佳世子はどこだ？それを見せろ。と言われても分からなんだ・・・

「わたしわたし」言っててうるさくてすみません（笑）

うるさいついでに言っておくと、

美肌加工しすぎてダッチワイフみたいになってたり
黒目大きくし過ぎて犬みてえな表情になってたり
美人アプリの特性上、景色の文字が反転してたりしてるポートレートとともに

「上記の、人間味のある理想的なわたしはこんな感じのイケてる外見です」

という主張もしているわけですね。もう、完璧です（笑）


で、
最近それをあまりやらなくなってきたのはきっと


気がすんで飽きてきた（笑）

いえ
それ以上に、なんだかなんとなく

わたしが欲しがっていたものの価値を見切ったからかもしれません。

ひとから、こう思われたいとか、こういう接し方をしてもらいたいだとか、その手のことを、
です。

わたしが必要だと思い込んでいたものはたいてい元から持っていたし、
それは例えば人の評価で左右されるものでもなさそうということを
薄々、うっすうす、感じ始めたからです。

もちろんいまだに、
お客さまに他社を選ばれてお断りの連絡をされると死ぬほど落ち込みますが（笑）



で
なにが言いたいのかっていうと

こうやって「気がついちゃった」「わたし分かっちゃいました」っていうブログを書いているわたしも
あと数年後のわたしには
いけ好かない女
としか映らないかもしれなくて、
ほんと、人生ってミラーハウスのようですね（古いｗ）




数年前のわたし（加工済みｗ）と、大工のチー（加工無）